el ciz 的个人资料Welcome To The Dark Side...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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6月16日 school's out! la scuola è finita. ed io è un infinità che non scrivo qui. ma in fondo penso saprete tutti perchè non scrivevo. ebbene si, per la scuola. stare più lontano che potevo dal pc mi ha dato tempo e modo di recuperare e di arrivare alla fine dell'anno con rischi quasi nulli di essere bocciato, quando invece a inizio secondo quadrimestre quasi non avevo speranze. nonostante tutto, credo che il debito a matematica sia quasi certo, mentre c'è anche la possibilità che io abbia quello di disegno (credo che ormai sappiate tutti quanto non ami disegnare, anzi xD), ma in fin dei conti mi interessa poco di come andranno questi scrutini, che tra l'altro li hanno fatti oggi. speriamo bene. l'estate è cominciata alla grande, con il compleanno di finet, quel grandissimo fregnone, con il quale siamo andati a farci del male fisico in una pizzeria con menù fisso, e il vino scorreva a fiumi xD conclusosi con il momento epico: " un brindisi per le pannocchie al culo!" (cosa che se non avete visto Puttanic non potete capire xD) cosa che poi si è replicata ieri ad un altra pizzeria con il trio di coglioni che abitano il Gattone (Kevin, Davide e Mapo) dove ci siamo veramente lasciati andare con la birra xD e con il ritorno ad Aprilia con Made In Japan a palla sulla Nettunense dove ciascuno stava urlando e delirando, con tutti quelli che ci passavano affianco guardandoci storto xD però alla fine ce ne è fregato poco. stamattina la diavola mi stava ancora galleggiando nello stomaco, quindi vi lascio intendere quanto male ci siamo fatti xD. insomma, l'estate è partita abbastanza bene e conta di andare ancora meglio verso metà luglio-inizio agosto, dove probabilmente si andrà da qualche parte con tutti i fregnoni. approposito di fregnoni, quest'anno c'hanno pure gli esami xD e spero si stiano preparando per bene, altrimenti potrei ritrovarmeli in classe insieme l'anno prossimo xD a parte gli scherzi, volevo augurare in culo alla balena a tutti coloro che quest'anno hanno gli esami di stato, sperando che almeno loro avranno l'occasione di uscire dalla scuola prima di me e di non farsi un altro cacchio di anno alle superiori. e pensare che se avessi fatto meno cazzate io a quest'ora avrei già finito il mio primo anno di università... ma non pensiamoci, non voglio amareggiarmi. beh, nonostante siano passati più di 3 mesi dall'ultimo intervento, non c'è molto da dire in effetti, solo che spero di riuscire a fare qualcosa st'estate e non passarla ad annoiarmi a casa, che poi non posso fare un cavolo comunque perchè tanto sto con mia sorella, 2 palle -__- vabbè, è tempo che vada, anche perchè per colpa del caldo non riesco a stare al pc. notte a tutti, e buona estate. The Dark Avenger. 3月11日 always somewhere. stanco, stanco, stanco. c'è poco da fare, ultimamente ho sempre poca voglia di fare. già il fatto che è passato più di un mese dall'ultima volta che ho scritto qui, fa capire come io sia stufo di un pò tutto. in particolare (senza troppa fatica nel prevederlo) sono stufo della scuola. il primo quadrimestre è finito da 10 giorni, e devo recuperare 5 materie, matematica, fisica, italiano, latino e disegno. la cosa che mi stupisce più di tutte è italiano, dice che non sono bravo a fare i saggi brevi/articoli di giornale, quando invece durante tutti gli altri anni delle superiori avevo sempre la sufficenza, ora sulla pagella mi ritrovo 4. ma che diavolo di problema dovrei avere per fare dei temi così obbrobriosi? dovrei essere balbuziente, dislessico e magari anche con il Parkinson? mah. delle altre materie non mi preoccupo, per latino sono sempre pronto, per disegno mi sto facendo aiutare dalla little cousin e per mate e fisica ho cominciato le ripetizioni. è inutile dire che spero di farcela, sta diventando sempre più stressante stare dentro quella scuola. e come se non bastasse, ora lo stress me lo ritrovo anche dentro casa. dopo che mia nonna si è operata, mio zio e i miei cugini sono qui praticamente tutti i giorni. e ogni giorno ci sono nuovi problemi, nuove arrabiature, nuovi nervosismi. peccato che le urla siano sempre le stesse. e studiare qui, in casa mia, non è mai stato più difficile. mi riesce difficile persino sfogarmi come si deve con la musica, poichè dà fastidio a mia nonna, quindi la devo tenere bassissima, e non sia mai che mi metto le cuffie, perchè poi se mi chiamano non li sento e si incazzano tutti. nemmeno giocare alla play riesce più a sfogarmi, poichè ogni volta che ci vorrei giocare, ci ritrovo davanti mio cugino che, poverino, lui non ci gioca mai perchè non ce l'ha. mica è colpa mia però se ha sfondato sia la sua play che la PSP. gli unici veri sfoghi che mi sono rimasti sono la palestra (che però non dà i risultati sperati, poichè a causa del nervosismo accumulato mangio sempre più schifezze) e la batteria (che finalmente ho comprato, ma che ancora non so suonare troppo bene, causa mancanza di maestri). però, tutto sommato, sul resto non ci si può lamentare più di tanto. sono stato a 2 compleanni di 18 anni, mi sono divertito molto a entrambi, ma soprattutto al secondo (quello di una mia attuale compagna di classe) ho notato quanto io sia diverso dalla stragrande maggioranza dei miei compagni attuali. la festa in questione c'è stata in discoteca, luogo moooolto avverso a me. i miei compagni mi spingevano a buttarmi nella mischia (che, tanto per cambiare, "ballava" house), ma mi sono rifiutato del tutto. quando poi l'house cessò e il DJ mise dance commerciale, era già un altra storia, quindi decisi di buttarmi nella mischia, complice anche lo spumante. quando poi riprese l'house, di punto in bianco sparisco dalla pista e mi siedo. mi sono reso conto di come questi discotecari si godono la vita, e sinceramente non mi è piaciuto affatto. poi vabbè, non date troppa corda a me che sono pignolo su queste cose. xD nonostante tutto, in classe mi ci trovo benissimo con i miei nuovi compagni, anche se già l'ho detto. xD però pare sempre che la mia testa sia dovunque tranne dove dovrebbe essere. e diventa sempre più difficile concentrarsi sui libri. beh, come al solito mi auguro di farcela ad andare avanti, anche perchè se non ce la faccio neanche stavolta, dovrò cambiare scuola, e non ne ho la minima intenzione. in culo alla balena a tutti, sperando non scureggi. e a presto, spero. The Dark Avenger. 1月13日 pressure. stranamente è passato poco tempo dal mio ultimo aggiornamento, però sentivo che avrei dovuto scrivere, perchè ultimamente non sto vivendo momenti felici, complice il ritorno a scuola, oltre ad altre cose che non fanno molto bene al mio quieto vivere. ora come ora, non ho la minima voglia di elencare tutte queste cose, anche perchè non farei altro che farmi male. e sinceramente non è proprio la cosa di cui ho bisogno al momento. oggi, una giornata come tante, passata purtroppo immerso tra Goldoni, Galilei e Fielding, senza contare che domani c'è compito di chimica. che però non mi preoccupa affatto, avendo la media dell'8. però il resto ho sempre poca voglia di farlo, e mi distraggo dai libri sempre più facilmente. perfino non dovendo studiare e stando al Pc o alla PS2, la noia sopraggiunge quasi subito. a leggere in questo stato non farei altro che peggiorare le cose. e allora che faccio? mangio. sto diventando sempre più un barile di lardo, nonostante la palestra. ho perfino cominciato a mangiare meglio, ma se continuo a mangiare troppo, potrò solo spostarmi rotolando. eppure non ho mai avuto problemi nel mangiare troppo (nel mangiare male si però), ora, tutto d'un tratto, è cominciata la letale scala che mi ha portato ai 100. che schifo. la spiegazione di questo si trova nel fatto che ultimamente sono molto nervoso. a causa della troppa pressione che ho avuto sulle spalle e che ho tutt'ora. ed ora, che sta per aumentare notevolmente il carico di responsabilità che ho, la pressione mi sta uccidendo. perfino mia madre ha notato che sono molto più distratto ultimamente. lei dice che è colpa dell'amore. mah, non so dirvi se sia così, però se davvero fosse così, non ne sarei di certo stupito. ormai fuori è completamente buio. ho la strana sensazione che questo buio ora come ora mi rappresenti piuttosto bene. silenzioso, spento e felice in apparenza. però, d'altro canto, mi rendo conto che questo probabilmente è solo un periodaccio, complice il ritorno a scuola. magari, chissà, mi sto solo facendo le pippe mentali come al mio solito e non sta accadendo nulla di particolare. forse dovrei solo lasciare che tutto scorra, come al solito, sperando che le cose si aggiustino da sole. vabè, cari visitatori di questo blog, la nanna mi attende, domani sarà una lunga giornata, sperando che finisca presto. bye. The Dark Avenger. P.S. ho finalmente creato uno show tutto mio su Facebook, se vi interessa contattatemi. 1月4日 something wild. il tempo sembra essere tornato apposto, dopo che i primi 3 giorni del 2009 qui ad aprilia ha piovuto. ma, nonostante tutto, non ho voglia di tornare a scuola, queste vacanze di natale sono andate troppo bene per ritornare al ritmo frenetico della scuola e della palestra. quest'anno avevo deciso a prescindere di non fare un altro di quei "diari di fine anno", perchè mi sembrano stupidi, e non fanno altro che rivangare ricordi, il più delle volte brutti. e così, eccomi qui, a scrivere 3 giorni dopo l'inizio del 2009. vi dirò, quest'anno mi sembra diverso dai precedenti, in particolare dal 2008, che non è stato un anno facile per me. nonostante la pigrizia e la voglia di studiare siano sempre quelle (credo che ormai facciano parte di me. xD), qualcosa mi spinge a credere che quest'anno sarà L'anno, quello in cui potrei realizzare ciò che desidero da molto tempo, e non mi riferisco solo al concludere finalmente il liceo, ma anche ad altre cose che ora non voglio rivelare, ci penserà il tempo e la realizzazione stessa di queste cose a farmele rivelare. intanto guardo fuori dalla finestra il sole splendere, e penso che magari quest'anno il sole splenderà sempre di più, o almeno me lo auguro. il mondo sembra voglia andare sempre più a scatafascio di questi tempi, soprattutto per colpa nostra e del nostro egoismo, che ci rende insensibili a quello che accade all'esterno. ammetto che anche io non ho fatto niente per migliorare la qualità della nostra vita, ma questo nuovo anno mi sta rendendo una persona nuova, non so neanche io come, so solo che me lo sento, che quest'anno qualunque cosa mi attraversi il cervello io sia in grado di realizzarla, sento proprio qualcosa di selvaggio in me, sento che realizzerò davvero di tutto e a tempo record. beh, io ora non so se queste sensazioni siano vere oppure il solito presentimento falso che mi farà di nuovo sbagliare tutto, però se davvero fosse così, non sarebbe poi così male, anzi, finalmente sarebbe il segno che qualcosa gira per il verso giusto (e che il mio oroscopo del 2009 aveva ragione, ma questi sono solo dettagli. xD). e che bei ricordi mi vengono in mente se penso a capodanno passato da luca, a chiudersi con rock band e guitar hero, e a giocare a pictionary e a saltiinmente da sbronzi. xD vabbè, se non vi è chiaro, ho passato uno stupendo inizio 2009, e spero di passare altre giornate così con quei fregni dei miei amici. vabbè, è giunto il momento di andare, a mangiare ovviamente. xD ci si vede gente, e spero il 2009 vi porti tanta felicità. The Dark Avenger. 11月28日 what goes around comes back around. eppure dovrei saperlo, credevo di averlo imparato ormai. pensavo che ormai non avrei più fatto errori del genere. dovrei smetterla di fare queste cose. di studiare poco, male e solo quando ne sono costretto. finisce sempre che me la prendo in saccoccia e che poi me la prendo con me, pur sapendo che servirà a poco. eppure non riesco a smettere di essere svogliato e di far poco. ultimamente, poi, ho preso quasi solo insufficenze (come il 5 a italiano, tanto per fare un esempio) ma questo per fortuna non fa altro che rendermi più forte. in poche parole, non sto ricominciando a deprimermi per i brutti voti. anzi, mi stanno spingendo a fare meglio. anche perchè non ci tengo a fare altri anni oltre a quelli necessari per me. è strano vedere come lo studio mi tolga tutto questo tempo (ormai mi sto riducendo a aggiornare questo spazio una volta al mese) però così almeno noto che sto studiando sul serio, e non sto facendo come al solito che mi giro i pollici. e intanto domani si va al compleanno di valentino, dovrò rinunciare a ubriacarmi con quei grandissimi fregni della mia ex classe, un vero peccato. non potrei neanche andarmene prima perchè dovrei scarrozzare un paio di persone (come ilaria tanto per fare un nome). tornando a parlare di scuola, sento di starmi legando sempre di più con la mia nuova classe, dove sono tutti dei pazzi furiosi, a volte mi viene il dubbio se non sia davvero finito in una gabbia di matti (l'ultima "genialata" è il torneo di scherma con le sciarpe cominciato oggi stesso durante la seconda ora dell'assemblea di classe). però senza dubbio mi ci trovo bene con loro, la mia little cousin e le 2 checche isteriche (mattia e federico). beh, l'inizio dell'anno scolastico mi è sembrato piuttosto promettente, poche insufficenze, di cui solo 2 sono gravi, fin'ora mi mettono in difficoltà, ma fortunatamente c'è ancora tutto il tempo per poter recuperare tutto, a cominciare dal compito di inglese di domani e dall'interrogazione di matematica lunedì. io ovviamente ce la metterò tutta per far capire a tutti che non sono ancora perduto. e come avevo già detto in precedenza, gliela farò pagare alla mia ex prof di mate, giusto per fargli capire che leggermente "meritavo" di stare in quinto. vabbè, mi avvio verso il letto, che ultimamente se non dormo almeno 9 ore, mi sveglio con occhiaie fino alle ginocchia, non che prima non fosse già così. buona notte a tutti e alla prossima, gente. The Dark Avenger. P.S. il titolo del blog è tratto da una canzone di Justin Timberlake. ecco, evitate commenti del tipo "cantante di merda", "canzone di merda", "ciccio frocio che ascolta canzoni da ricchioni", non me n'è mai fregato un cazzo del vostro parere, non vedo perchè ora debba cominciare a interessarmi. 10月29日 some things never change.penso che titolo più appropriato di questo non potevo sceglierlo, infatti nonostante io abbia compiuto 19 anni 3 giorni fa non è cambiato proprio nulla, mi sento un cretino come al solito. xD e nel frattempo mi ritorna in mente come un anno fa avevo tanta di quella paura di compiere 18 anni e aver paura di come sarebbe potuta andare, se avessi retto a tutte le responsabilità a cui conseguono la maggior età. quest'anno non è stato così, ne li attendevo ne tanto meno volevo che non fossero venuti mai, probabilmente proprio perchè arrivando ai 19 non si conclude nulla. poi è anche venuto di domenica, motivo in più per non fare proprio nulla, anche se ovviamente c'è stato un viavai continuo a casa di parenti e amici, come è giusto che sia ad ogni compleanno. alla fine non ho fatto nulla di particolare, se non uscire la sera stessa con stefano, ilaria e annarita, giusto per cazzegiare un pò. e nel frattempo le giornate trascorrono come al solito, senza che nulla di particolare le renda un pò speciali, magari qualcosa che neanche ti aspetti, tipo una visita inaspettata o un checavolonesoboh. xD e intanto ammiro il mio bel poster di Homer che recita "l'alcool: la causa e la soluzione di tutti i problemi della vita" lui si che ha capito tutto. xD parlando di altre cose che non cambiano purtroppo debbo citare anche la scuola, che stranamente per questo piccolo periodo sta andando abbastanza bene, nonostante il 5 a inglese e il 4,5 a matematica, però si sa che agli inizi non si può fare troppo gli schizzinosi, soprattutto dopo un bel 6 a filosofia che mi ha fatto arrivare il morale alle stelle. l'integrazione con la classe va sempre meglio, almeno così mi pare, ogni giorno in classe è uno spasso, tra i starnuti fasulli e le cazzate dette mentre uno legge apposta per farlo sbagliare. xD ho pensato molto a quest'anno, a come sarei andato e se ce l'avessi fatta, poi mi sono risposto che dovrei farmi meno pippe mentali e studiare di più. xD cosa che ora mi riuscirà più facilmente, avendo ottenuto anche l'IC3 expert (ormai chi mi ferma più?). e finalmente ho anche ripreso a andare in palestra, che già ieri mi ha ammazzato i pettorali, però sticazzi, devo assolutamente perdere chili, ho messo su troppa panza quest'anno. xD e come dimenticare il Romics dove ho finalmente incontrato Denjo e Tibby dopo milioni di messagini incomprensibili (per me almeno xD) per capire dove diavolo eravamo? senza contare il mio phantastic travestimento di Super Mario... vabbè, concludo qui con il delirio psicotico dello scrivere. a proposito, c'è un altra cosa che non cambia mai; mi dimentico sempre di aggiornare sto cacchio di blog (tutta colpa della scuola ovviamente), non è vero Tibby? xD vabbuò, il cibo mi attende, spero di tornare ad aggiornare presto. bye. The Dark Avenger. p.s. grazie del pensierino Tibby, mi è piaciuto nonostante l'"errorino". xD e comunque se fai gli orali il giorno dei tuoi 18, vengo personalmente da Aprilia con torta di compleanno e regalino a seguire gli orali. xD 9月23日 let's get it started. è già passata una settimana dall'inizio della scuola, e già ci stanno facendo fare un bel pò di cose. a matematica già siamo un bel pò avanti, mentre a latino praticamente non stiamo facendo nulla... a proposito, dopo la prima settimana posso dire che la mia nuova classe non è affatto male. nonostante sia passato ancora poco tempo, già mi ci sono ambientato piuttosto bene, facendo amicizia qua e là. senza contare il fatto che nella mia classe c'è una mia cugina di secondo grado che neanche mi aspettavo di ritrovarmi nella stessa classe. insomma, tutto sommato si sta cominciando piuttosto bene, e devo dire che sinceramente proprio non me l'aspettavo. già stavo pensando che avrei dovuto aspettare come minimo novembre-dicembre per riuscire ad ambientarmi nella nuova classe, invece è bastata poco più di una settimana, direi anche grazie alla mia "performance" a pallavolo durante educazione fisica (e ovviamente ho rischiato di abbattere un paio di pannelli del soffitto, ma son dettagli) e anche grazie al loro "benvenuto" di ieri, legando con dei cordini alla serranda della finestra della classe il mio zaino. beh, direi che ho trovato la classe adatta a me. xD anche i professori non mi sono sono sembrati troppo malvagi, forse solo la prof di disegno mi è parsa un pò scassapalle, perchè già che lei vuole che disegnamo su fogli 50 x 70 e potrebbe uccidere se dovesse vedere dei fogli sgualciti non mi pare che sia una gran bella prof. il problema è come diavolo faccio a trasportarli... boh, in qualche modo farò e spero di riuscire a cominciare con il piede giusto. come ho già detto, qui ho già cominciato a studiare (o in alcuni casi a ripassare cose del terzo che non ricordo xD), ma mi pare che io abbia cominciato a studiare a sufficenza per ora. in più, finalmente, sto usando spesso anche la macchina quando non ho da studiare per andare a fare cose che normalmente avrei dovuto aspettare che mia madre mi ci portasse per poterle fare, come la maglietta dei Textures che mi sto facendo fare e che già domani posso andare a prendere. insomma, settembre pare si stia concludendo abbastanza bene, ora la prossima settimana ci sarà la festa cittadina, San Michele, e quella dopo ancora ci sarà l'esame dell'IC3, un esame su internet (a proposito, mi è arrivato l'attestato del precedente corso, sono un PEKIT expert!) e il Roomics, la fiera del fumetto a Roma, e io ancora sto cercando una maledetta salopette per potermi travestire per l'occasione... spero di riuscirla a trovare in tempo! vabbè gente, è ora che io vada a dormire, domani ovviamente c'è la scuola. buona notte a tutti, e buon inizio a tutti. :) The Dark Avenger. 8月28日 a new era begins. beh, che dire, dopo più di un mese mi pare il minimo aggiornarvi un pò sulla mia vita. e forse la fine dell'estate ha preso la piega giusta, almeno per quello che mi sembra ora. innanzitutto, 2 novità: patente e tatuaggio. finalmente 2 cose che aspettavo con trepidazione sono arrivate, e non potrei essere più felice di così. la patente è arrivata esattamente l'ultimo giorno di luglio, e già sono riuscito a portarla un bel pò di volte, cosa che assolutamente non mi aspettavo, soprattutto conoscendo mia madre, mi aspettavo che come minimo avrei dovuto aspettare 2 o 3 mesi per poterla prendere senza di lei, ma fortunatamente non è stato così. e spero che piano piano mi lascerà uscire anche di sera... poi, il tatuaggio. dopo un bel pò di tempo sono riuscito a decidere cosa, come, quando e dove. per rispondere a queste 4 domande, sul polpaccio sinistro, il nome di mio padre in caratteri gotici (almeno credo) 4 giorni prima dell'esame della patente. chissà, forse anche quello mi ha portato fortuna. e ovviamente ci sono state le solite critiche(così sembri un delinquente e blablabla), ma come dice un mio amico di netlog, mastiqaatsi. poi ci sarebbe da parlare di ferragosto... di tutto il macello fatto (soprattutto per colpa dell'amico di stefano...) per riuscire a fare un falò sulla spiaggia e dormirci con le tende. cosa che tra l'altro ha distrutto la mia schiena, dannata sabbia. e perchè non parlare anche dei barbecue dal mitico netto fino? delle creme così colossali non possono di certo passare inosservate, e neanche i quintali di carne mangiata, anche solo per prova. xD e anche quando siamo andati a fare la spesa per i suddetti barbecue, e l'imbarazzante scelta su quale birra prendere, di come prenderla e se prendere superalcoolici o meno... e al cinema sempre con netto fino per vedere The Dark Knight? davvero fantastico Joker infermiera, voglio farmi curare da lui. xD per il resto, l'estate è quasi finita, e stranamente ancora non mi sono ammalato, cosa che ormai da 3 anni a questa parte mi capita sempre negli ultimi giorni di agosto, per un buffo scherzo del destino, nei giorni più afosi. e tutto ciò mi faceva ingazzare non poco. e pensare che tra poco meno di un paio di settimane sarò di nuovo dentro la prigione scolastica. con una classe totalmente nuova (più o meno), e già mi è presa a male quando mia madre mi ha chiesto la lista dei libri scolastici. vabbè, per fortuna mancano ancora un pò di giorni prima dell'inizio, e pensare che io martedì devo togliermi il secondo dente del giudizio, per poi "mangiare" liquide e fredde, schifezze insomma. e non vedo l'ora di andare a vedere Denti al cinema, per sganasciarmi dalle risate. xD vabè, mi pare di aver scritto un bel pò, perciò ora mi sento in pace con me stesso. buona notte e buona fine estate a tutti. io cercherò di divertirmi fino alla fine, fatelo pure voi, mi raccomando. :) The Dark Avenger. 7月19日 death or reborn?che
tristezza. siamo già a metà estate e mi sono un pò stufato. di
lavoretti non se ne trovano neanche a parlarne. e a stare sempre a casa
finisce che uno si chiude con la play o il pc. io invece sto leggendo
tantissimo (ho quasi finito Cell di Stephen King e ho ricominciato a
leggere La Tempesta e il Don Chisciotte, senza contare il libro in
inglese di Magic che mi ha prestato Mapo Mapo) oltre a chiudermi con
play e pc. lo so, è triste come passatempo, ma la noia è talmente tanta
che non ho molto di meglio da fare. c'è solo una piccola novità: mi
hanno bocciato di nuovo. e penso che per questo maledirò a vita la prof
di mate, poichè sta maledetta ha dovuto mettermi un 3 per fare in modo
che io sia bocciato. la cosa bella è che siamo stati bocciati solo io e
una infame (mi permetto di ribadirlo, VAFFANCULO, NON CERCARMI MAI
PIù.) e tutti gli altri sono stati promossi. e purtroppo non posso
farci proprio nulla, tanto loro hanno sempre il coltello dalla parte
del manico. quindi mi ritrovo a ripetere anche il quarto. che bello,
finirò la scuola a 20 anni. anzi finirò le superiori a 20 anni, il che
è molto peggio, dato che dovrò fare l'università. e quindi di nuovo con
nuovi compagni, nuovi prof e si spera stessi libri, perchè non ho
voglia di far spendere di nuovo una tombola a mia madre per libri di
scuola. inutile dire che la cosa peggiore di tutto ciò è perdere i miei
fantastici compagni di classe. l'unica classe in tutti questi anni scolastici di cui mi sono veramente sentito parte, della quale sentirò tanta di quella mancanza da farmi star male. ma questa non sarà la mia morte, assolutamente. forse è la spinta giusta che mi serviva per rinascere. e anche il fatto di non volerla dare vinta a quella maledetta della prof di mate, gli farò vedere che quando mi si priva di ciò di cui necessito, divento una belva. purtroppo ancora non posso picchiarla o dargli fuoco alla macchina, ma quando finalmente avrò fatto gli esami di stato me la pagherà cara. muuhahahahahahahahahah... vabbè, ora come ora è inutile farsi questi programmi, ho ancora un paio di anni per rifletterci. intanto spero di riuscire a godermi queste ultime 2 settimane di luglio, magari anche guidando un pò, visto che a fine luglio ho gli esami di guida. e forse, chissà, magari l'estate con l'auto prenderà una piega diversa, o almeno lo spero. vabbè, mi pare d'aver scritto a sufficenza anche oggi. l'estate mi pare prolifica anche per scrivere, visto che sto continuando a scrivere canzoni e Metalliko, magari mi vedrete alla ribalta come scrittore o cantante, chi lo sa. spero solo che la mia amarezzitudinezzitudine (eh si, proprio lei) svanisca col tempo. ci si vede gente. The Dark Avenger. 7月10日 i'm still alive.eh si. sono ancora vivo, e nel frattempo questo blog va a un pò a puttane. non so dire perchè non ho voluto scrivere per tutto questo tempo, ma sicuramente uno dei tanti motivi è la scuola, che mi ha continuato a massacrare fino a 5 giorni fa. per chi non l'avesse capito, sono stato sospeso in giudizio, e mi hanno dato matematica e inglese, di cui ho fatto l'esame rispettivamente venerdì e sabato. quello di inglese ho la quasi certezza di averlo passato, mentre non è così per quello di mate, poichè quella grande putt... della mia prof ci fece fare questo gran bell'esame su cose di cui ci disse di non ripassare. e ovviamente sono riuscito a fare poco. la prossima settimana i risultati, boh, speriamo bene. è assurdo dover ripetere un'altro anno per colpa di un'esame non alla mia portata, diciamo che la cosa mi farebbe irritare alquanto (giusto per non essere scurrili). sinceramente non trovo altri motivi del perchè io abbia smesso di scrivere qui. anche se probabilmente la scuola può essere considerato un motivo più che valido. insomma, come avrete intuito, non è stato un momento molto felice dell'anno, ma la vita ovviamente è andata avanti, nonostante tutto. è strano, è estate e non sono felice come credevo. e non mi riferisco alla possibile bocciatura. sono triste e basta. certo, ci sono stati giornate molto ma molto divertenti, in cui sono stato veramente bene con i miei amici, ma mi basta tornare a casa e ritrovarmi triste tutto d'un tratto. so di esser strano, ma questo proprio non riesco a capirlo. forse è semplicemente l'adolescenza che se ne va, che ormai non mi fa più sentire spensierato da molto, molto tempo. credo stia cominciando un nuovo periodo della mia vita, dove stare sdraiato sul letto a non far nulla sarà sempre più raro che accada. dove i progetti che avevi da bambino spariscono del tutto, una volta per tutte. dove i tuoi desideri più reconditi rimangono tali. e dove, presto o tardi la scuola verrà sostituita dal lavoro, quello che i nostri genitori dicono sia molto più duro dello studio. per me non è così. lo studio è sforzo mentale, il lavoro è sforzo fisico, quindi direi che sono quasi uguali. nonostante questi cambiamenti, io e il mio modo di essere non stanno cambiando, e almeno di questo sono felice. e ora vi saluto, che vado a cucinarmi un pò di pasta. The Dark Avenger. p.s. non so quando scriverò il prossimo intervento, ma non mi pare il caso di cancellare il blog. in fondo, è un pezzo della mia vita. see you soon, guys. 3月16日 real life... i'm back. ok. chiedo umilmente perdono. sono passati 16 giorni da quando sono tornato e non ho ancora scritto nulla. vi chiedo scusa. ma il ritorno ad aprilia non è stato dei migliori, perchè appena tornati a scuola arrivò la pagella, un autentica schifezza. e infatti attualmente devo recuperare quasi tutte le materie. non è una novità che il primo quadrimestre sia andato da far schifo, ma adesso devono farmi recuperare tutto il primo quadrimestre, sempre per un altra simpatica riforma scolastica. l'ho sempre detto che bisognerebbe dar fuoco a tutti i ministri e politici vari... ma non è il caso di parlarne. devo parlarvi della mia migliore esperienza di viaggio, ovvero il camposcuola a lisbona. innanzitutto devo dire una cosa, e credo che tutti i miei compagni siano d'accordo: lisbona 2008 stravince contro provenza 2007. mi manca veramente tutto. il pullman che alle 9 e mezza del mattino ci ha condotti a fiumicino, l'aereo che ci ha condotto a lisbona, le varie camminate per raggiungere posti (i quali, devo dire, erano veramente grandiosi), la metropolitana con tutti i vari metodi per scroccare l'entrata a qualcun'altro, l'albergo (e il cibo accettabile, ma sicuramente migliore della francia) e la mia camera divisa con andrea e (inchino) L'HARD ROCK CAFè. vi giuro che mi sarei voluto fregare molto volentieri qualche chitarra, come quella dei Metallica, degli Oasis, di Eddie Van Halen, eccetera. siamo stati in diversi posti, come Cascais, Sintra, Cabo Da Roca, Estoril, l'Oceanario... insomma, è impossibile fare un riassunto come si deve. e la colonna sonora della gita, nonostante per tutti fu Rise Up, per me e i miei due compagni fregni (Ernesto e Evaristo ovviamente) è stata senza dubbio Federica, me la sgaravo a cantarla per tutte le strade, con Ernesto che completava i pezzi che dicevo io! e le sere dentro l'albergo a bere e sparare stronzate tutti insieme è stato qualcosa di stupendo. devo dire che il posto, anzi i posti più belli che abbiamo visitato (almeno per me) sono stati Sintra, Cabo Da Roca e l'Oceanario. Sintra somiglia molto a Velletri, una città tutta in salita! all'Oceanario abbiamo visto molti tipi di pesci, persino squaletti, mante e meduse, e anche altri animali marini, come i pinguini, le lontre e le stelle marine... Cabo Da Roca è la punta estrema dell'Europa, quindi dopo di essa c'era l'oceano... c'era una vista stupenda. pensate che avrei voluto anche tuffarmi! è stato un camposcuola memorabile, così come gli shortini in camera di roberto (a proposito di roberto, me la pagherai per la storia del dentifricio!!!) e i cuba libre casarecci... e stavolta mi sono comprato un pò di "souvenir" di lisbona, come la maglia con scritto "save water, drink beer", che appena l'ha vista mia madre per poco non mi decapitava, la maglia dell'hard rock cafè ovviamente, e un portafoglio della nike preso a un centro commerciale... beh, ora basta ricordare, altrimenti mi prende la nostalgia e poi faccio l'insano gesto e me ne scappo a lisbona... un ringraziamento a tutto il 4C e alle altre classi in nostra compagnia, ora vado un pò a studiare, dato che domani c'è il compito di filosofia... un saluto a tutti. e scusate il ritardo. Che Bella Amica, Sta Federica, Prende Il Toro Pe Le Corna E Inizia La Corrida! P.S. le foto della gita le pubblicherò quando le avrò tutte, e ovviamente ne farò una selezione. The Dark Avenger. 2月23日 i'll let it all begins... again.finalmente ci siamo. tra un paio di giorni me ne andrò al camposcuola a lisbona con la mia adorata classe. era ora, penseranno ora molti miei compagni. staremo via poco meno di una settimana, praticamente torneremo venerdì, e si spera riusciremo a divertirci tanto almeno quanto l'anno scorso, che è stato qualcosa di folle, anche perchè non ci sarebbero altri aggettivi per definirlo. è stato strano che però ci abbiano fatto partire così presto, poichè di solito si partiva a marzo o aprile, ma mi è sembrato di capire che hanno fatto così per spendere di meno (e si pensa sia proprio così, anche perchè non si trovano altri motivi plausibili). dato che il camposcuola è capitato alla fine di febbraio, torneremo a secondo quadrimestre inoltrato, del quale non abbiamo avuto la possibilità di fare molti compiti e interrogazioni (a parte il compito di chimica, che ovviamente mi è andato alla grande), praticamente i professori non hanno potuto vedere quasi per nulla il nostro impegno per il nuovo quadrimestre, ed è questo che gioca a mio favore. lascerò che passi questa "settimana", divertendomi a più non posso, e quando tornerò, farò vedere a tutti di che pasta sono fatto. ora basta giocare, ora si fa sul serio. la mia lotta per la promozione è nella sua fase più cruciale, e stavolta non voglio restare sul filo del rasoio. stavolta voglio avere la promozione sicura. e in più dovrò anche impegnarmi con le guide (ebbene si, per chi non lo sapesse, ho passato il teorico di scuola guida) dato che confondo costantemente la prima con la terza... ma ora non è il momento di pensarci. ora come ora, è momento solo di divertirsi. e poi di lasciar cominciare tutto... di nuovo. see you soon, guys. i'll be back soon. p.s. Tibby, spero di risentirti al più presto. ricordati che ti voglio bene, e questo bene non cambierà mai. The Dark Avenger. 1月29日 cleaning my soul... "per quanto una cosa si possa sporcare, c'è sempre la possibilità di dargli una bella pulita". (Morgan Freeman, Una Settimana Da Dio) credo d'aver passato una parte della mia vita, dove la depressione era ormai diventata parte integrante di me. diciamo che ormai mi aveva influenzato del tutto, su qualunque cosa. ma credo mi abbia attraversato l'ennesimo cambiamento, stavolta molto in positivo. ultimamente riesco a sorridere di più. nonostante non vada tutto rose e fiori, anzi, sembra che io sia riuscito a trovare, almeno in parte, la mia felicità, da tempo persa. da 8 anni a questa parte ero abituato a chiudermi in me stesso, soprattutto nei momenti di sofferenza. il dolore mi stava consumando dall'interno. ma da quando la settimana scorsa sono venuti alcuni dei miei compagni di classe da me, mi è tornata la felicità. era dai tempi delle elementari che dei miei compagni di classe non venivano a casa su mio invito. ci siamo divertiti, abbiamo mangiato, abbiamo giocato a Guitar Hero 3 e Halo 2 (muori, sporco pagano! cit. Andrea) e insomma abbiamo passato una bella giornata insieme. poi, sabato, sono uscito insieme a Ernesto e a Evaristo (ovvero Totò e Semmone, chissà se gli altri riusciranno a capire perchè questi nomi... ah a proposito, io sono Pasquale!) e, anche se non abbiamo fatto nulla di così particolare, ci siamo divertiti da morire. durante questa settimana, poi, tornando a parlare di scuola, si sono anche subiti i miei urli e le mie bestemmie per colpa di quella testa di pene della vitanza (la putt... ehm, la prof di italiano.) per motivi di cui preferisco non parlare, altrimenti mi torna ancora l'incazzatura. forse avevo solo bisogno di questo. di un pò di amicizia in più. non è che prima ne fossi sprovvisto, anzi, ne ho di amici a cui tengo da morire (in particolare quelli che ho sulla lista degli amici, sia di msn che di netlog), ma forse avevo bisogno di supporto in ambito scolastico, cosa che non ho mai avuto, a parte l'anno scorso e questo. perchè comunque devo passare i 3/4 dell'anno dentro quella prigione per ragazzi, e se non ho nemmeno un amico dentro di essa, è come pianificare male una guerra: andrà sempre peggio. oggi pomeriggio, dopo millenni di noncuranza, ho finalmente pulito la mia bici. ne aveva bisogno, era tutta infangata e sporca, reduce di giornate piovose e di pozzanghere maledette. mentre la ripulivo, ho avuto la sensazione di starmi pulendo anch'io, ma dentro di me (anche perchè all'esterno pulivo la bici, quindi ero un pò sporco di fango e terra). di starmi pulendo di tutto il dolore e la depressione di cui sono stato vittima per così tanto tempo. il cambiamento di cui necessitavo è avvenuto quando meno lo aspettavo. e finalmente ora mi sento pronto per l'assalto finale. anche grazie al 4C, in particolare di Ernesto, Evaristo, Lello Pisello, Angelo Azzurro (Roberto) e DevilshDante (Andrea). e spero di incontrarli tutti al camposcuola a Lisbona, tra Febbraio e Marzo, non ancora definito. in più, il 15 ritenterò l'esame scritto per la patente, sperando di esser più attento nel rispondere le domande, mentre l'8 finisce il primo quadrimestre, finalmente. ha fatto semplicemente cagare, quindi la strada sarà in salita, ma spero di farcela, grazie anche a tutti voi, amici miei. datemi l'imbocca al lupo, sperando che muoia per il mio colesterolo. see you soon, guys. The Dark Avenger. 1月13日 i'll turn the page.quando non si ha nulla da fare, di solito si fa sempre la prima cosa che passa per la testa. io, non avendo nulla da fare, e stando qui al pc, sono stato tentato dal leggere le mie vecchie pagine. di certo starete pensando "ma quindi non avevi proprio nulla da fare???" e certo. sennò manco lo dicevo no? vabbè, torniamo al punto, altrimenti divago come sempre. rileggendo quelle pagine, quasi non mi riconoscevo. non stavo neanche credendo di averle scritte io stesso. ormai sono quasi 2 anni che ho questo blog, e sono più cambiato in 2 anni che non in tutti gli altri 16 anni. rileggendo quelle pagine, ho avuto la strana sensazione di starle riscrivendo. ho avuto anche il timore di provare di nuovo tutte quelle sensazioni che mi hanno portato a scrivere. e per fortuna non è successo, anche perchè molte di quelle sensazioni non avrei mai voluto riprovarle. riporterebbero alla mente troppe ferite, troppi dolori, troppi ricordi, troppe persone, troppe cose che ho provato a dimenticare, e che in un certo senso sono riuscito a toglierle dalla mia vita. ho riletto delle mie situazioni apparentemente fuori uscita, e poi le mie uscite da quelle stesse situazioni e la mia promessa di non rientrarci più. questi 2 anni avranno portato solo dolore o anche maturità? questa credo rimarrà una domanda senza risposta. perchè sebbene qualche sprazzo di maturità l'abbia dimostrato in qualche intervento, il dolore si è spesso impossessato di me, anche senza alcun motivo apparente. guardando quelle pagine, mi sono tornate in mente molte promesse che non ho mantenuto. in particolare su quelle della scuola. ma ora si cambia pagina. la mia guerra con la scuola è appena iniziata. e ho tutta l'intenzione di vincerla. voglio trionfare, per una volta nella mia vita, per qualcosa che ne valga veramente la pena. sono stufo di rischiare l'anno. ora lascerò che passi il primo quadrimestre, per poi impegnarmi a fondo nel secondo. e spero che anche questa promessa non finisca nel dimenticatoio. è il momento di girare pagina. e spero che sia la volta buona. p.s. la canzone che ho ora nel blog rappresenta molto questo intervento. la consiglio un pò a tutti, anche a chi di rock non si intende, o a chi non piace molto. il ritornello è molto semplice ma anche uno dei più belli che esistano. e la cosa migliore è che mi rappresenta molto al momento. I Know What I Want And I Say What I Want And No One Can Take It Away... 12月31日 the epilogue of 2007.ormai non manca molto alla fine di quest'anno. mancano pressapoco 24 ore. se dovessi riassumere quest'anno, non saprei come definirlo. è stato un anno difficile per molti versi. ma ho avuto anche la mia buona dose di felicità, anche se durata brevemente purtroppo. la cosa che mi ha segnato di più l'anno è stata decisamente la mia storia d'amore, durata per soli 3 mesi... anche se non per colpa nostra. ci sono stati i miei 18 anni, che tanto ho aspettato e tanto ho temuto, senza alcun motivo tra l'altro. c'è stato il camposcuola in francia con la mia classe. c'è stato l'incontro con alcuni dei miei amici più importanti al momento. per citarne qualcuno, giulia detta tibby, michela, iaia, alessia e altri che non cito solo per motivo di spazio. e che comunque li saluto. c'è stata la vacanza in basilicata insieme a stefano, ilaria e annarita, che è stata sicuramente una delle migliori vacanze che ho avuto. e anche brutte cose di certo non sono mancate. come la quasi bocciatura a causa di una persona della quale non voglio neanche più sentir parlare. come il mancato recupero del debito di matematica, e come la bocciatura alla teoria di scuola guida. propositi per il 2008? beh, credo siano i soliti, ovvero vincere le mie sfide a scuola e scuola guida. più il solito proposito: trovare la felicità. buon anno a tutti voi. sperando che sia un anno pieno di felicità e di belle giornate. ci vediamo l'anno prossimo gente. (si lo so, battuta orrenda, ma alla fine mastica.) 12月19日 for tibby and nobody else.premetto che quest'intervento è solo per una persona. perciò tutti i commenti lasciati qui verranno irrimediabilmente cancellati, ad eccezione di quelli lasciati da quella stessa persona, se ce ne saranno. dunque, tibby. eccomi qui a scriverti. non te lo saresti aspettato che ti avrei dedicato un intervento, vero? beh, ora puoi ricrederti. devo dirti un paio di cosette. mi dispiace di non esser riuscito a farti cambiare idea su msn, ma sinceramente non avevo intenzione di farlo. ti ho detto quelle cose, perchè con il tempo capirai che sono cose una più vera dell'altra. mi sono state dette da un mio amico, e all'inizio ho pensato anch'io non mi sarebbero servite a nulla. poi, quando sono stato bocciato, ho compreso le parole del mio amico. e infatti me ne sono fregato della bocciatura e ho dato retta solo agli aspetti positivi, ovvero che finalmente non ero più in quella classe che odiavo. e sicuramente accadrà così anche per te. come ti ho già detto, te non perdere mai la speranza di poter vivere felice. è vero che è difficile, ma vedrai che i tuoi amici ti aiuteranno, me compreso (se ancora mi consideri tale...). forse neanche queste parole ti sono servite a qualcosa, ma mi basta che tu l'abbia lette. non pretendo che non pensi più che la vita sia una merda, ma spero capirai che abbattersi e basta non serve a nulla. impara a rialzarti e a combattere. ora passiamo a un'altra cosa... lo so che ultimamente non mi sono fatto sentire molto, ma avevo tanta di quella pressione addosso per i recuperi per i debiti che ho perso il contatto con la realtà... mi scuso con te per non essermi più fatto sentire... voglio che lo nostra amicizia torni come quella di prima, se non più di prima... perchè sei una delle mie migliori amiche (se non la migliore) nonostante abitiamo distanti... spero troverai un posto nel tuo cuoricino per perdonare un idiota di dimensioni colossali come me... bene. ecco qua. quello che dovevo dirti l'ho detto, ora torno a ripassarmi la teoria di scuola guida, così sono sicuro che sabato lo passo sicuro. un bacione, ti voglio troppo bene. p.s. uno che ti sta pisciando scriverebbe un intervento così? non credo cara... 12月14日 i want to break free!wow. è veramente troppo che non scrivo. ma in fondo sono stato un pò impegnato con lo studio, in particolare con i recuperi dei debiti. inglese e arte credo di averli superati, mentre per matematica ho qualche dubbio. sarebbe troppo bello se li avessi passati tutti e 3, ma almeno inglese e arte non ho proprio voglia di recuperarli a maggio. ultimamente sono divorato dallo stress, difficilmente sono stato così stressato come questi giorni. continuo a fare le cose controvoglia, ed ho anche gli esami teorici di guida vicini. perciò devo ripassarmi quel maledetto manuale per riuscire a ricordarmi le cose relative all'assicurazione e alle parti dell'auto quali sospensioni, freni e pneumatici. poi finalmente a gennaio le guide e l'esame di guida. beh alla fine non ho molto altro da dire. finalmente stanno arrivando le vacanze di natale, ho veramente bisogno di una pausa da tutto, semplicemente perchè non mi sono mai fermato nelle ultime settimane, spero solo non ci carichino di compiti per le vacanze (già un paio di libri li dobbiamo leggere...) ma nel frattempo l'ultima settimana di scuola sarà un suicidio totale, dato che ho 3 compiti in classe (fisica, chimica e matematica) oltre all'esame di teoria di scuola guida. spero solo che questo fine primo quadrimestre vada bene. ah, per tutti quelli a cui interessa, ho messo le foto dei 18 anni. sono pochine però mi piacciono molto. see you soon guys... 11月15日 i love my little sister. non riesco quasi a credere che l'abbia fatto proprio mia sorella. ci sono rimasto secco appena l'ho letto. praticamente mia sorella ieri a scuola ha fatto un tema su di me. sul suo fratellone. e ho capito tante cose. soprattutto ho capito quanto gli voglio bene. e quanto me ne vuole lei. è veramente la sorella migliore che potessi desiderare. ora ve lo scrivo tutto quanto. e non fate caso a tutti gli errori, che ovviamente riporterò. le piccole parentesi che trovate sono miei commenti a ciascuna frase.
" mio fratello Riccardo, è una persona molto diversa da me (in teoria siamo entrambi pazzi... poi boh!), Per cominciare è un uomo (un uomo???) di 18 anni e va al liceo e come tutti i liceali è un pò suonato (...no comment...), Riccardo e io parliamo in uno strano codice solo per noi, tipo se io dico ciao "Tizzio" lui mi risponde ciao "Tizzia" significa ciao Richy ciao Vale (lo facciamo veramente eh!), quando gli dico "io ti disprezzo", lui mi risponde "anche io ti voglio bene", quindi ogni cosa che ci diciamo significa l'opposto (è verissimo anche questo!) . io però come lui ci vogliamo bene e a volte può sembrare che non è vero, se dite questo non è affatto vero, noi ci vogliamo veramente tanto bene (ma chissà da chi ha preso questo modo di scrivere eh??) io cerco di fare il possibile per lui lo aiuto nel momento del bisogno e lui fa lo stesso con me (... ti voglio bene tina...), noi alcune volte ci divertiamo molto, tipo quella volta che abbiamo preso la cioccolata e la abbiamo mangiata di nascosto (uahauhauahauahhahaahahhah che giornata indimenticabile!), quel giorno non me lo potrò mai dimenticare, può sembrare dal suo comportamento dal cuore di pietra (... ma davvero faccio questo effetto???) ma in realtà è dolce come il miele e naturalmente è così solo con me (ahahahahah credo che abbia colto nel segno! o no?) e io sono la sua dolce sorellina e lui mi vuole tanto bene (e chi gliel'ha detto? ahahahah ma scherzo ovviamente!) Riccardo si fa già la barba e ha molti muscoli (... pietosa bugia... brava tina!) è alto 1.80 m (mi ha misurato mentre dormivo?) indossa ancora cose a maniche corte sembra invulnerabile al freddo (ahahahah non capite quante belle parole di conforto mi becco da tutti per questa invulnerabilità al freddo!), tempo fa si è operato perchè aveva un problema ai piedi inciampava dappertutto (eeeeeeh??? e chi gli ha detto sta cacchiata??? vabbè va la perdono...). questo è il tema. e dopo di esso doveva scriverci anche una poesia, ovviamente sempre su di me. eccovela qua.
oh caro fratello tu sei così bello (ma dove?) gentile e fortunatello (e che vuol dire?) goloso e aggraziato (sproloquio di aggettivi su di me... bah!) mentre mangi un pezzo di cioccolato (ecco questo già mi si addice di più!) ti voglio tanto bene resta sempre con me. (e certo che resto sempre con te tinaaaaaaa) perchè il nostro è amore è come quello fraterno. (avevo gli occhi lucidi leggendo sta frase...) ora ditemi voi. io mi merito tutte queste parole? mi merito questa dolce sorellina? per me la risposta è no. ha detto parole su di me che neanche mi aspettavo. ma quanto gli voglio bene... tranquilla tina, starò sempre con te. perchè anche io ho bisogno di te. 11月2日 great party!sono maggiorenne da circa 7 giorni. e in pratica non è cambiato un bel niente. a parte le solite piccolezze, ovvero patente e deposito della firma sul libretto delle giustifiche a scuola. non è successo nulla di ciò che mi aspettavo. le mie sensazioni di paura si sono dissolte nel nulla. e ovviamente di questo sono felice. avevo così paura di essere sommerso da responsabilità, che avevo paura anche di fare 18 anni. mi sono sentito abbastanza stupido il 26 di aver paura di questa cretinata. ma il giorno dopo ho preferito non pensarci affatto a tutte quelle paure che avevo, e alla stupidità che mi sentivo dentro per aver anche solo pensato certe cose. infatti ho solo pensato a divertirmi, e fortunatamente è quello che ho fatto. anche se ho rosicato come un maiale a causa della mancanza del karaoke, abbiamo trovato ugualmente il modo di divertirci. tra gli articolo 31 sparati a manetta, il cibo ottimo, la birra fresca e il posto che adoro, sono riuscito a trascorrere una giornata felice, senza pensare ad alcun problema, a tutte le mie tristezze e a tutto il mio doloroso passato. magari potessero ricapitare giornate del genere... insieme a tutti i miei amici è stato facile buttarsi tutto alle spalle. ora il tempo passerà. e le responsabilità aumenteranno vertiginosamente. spero solo di riuscire a ritrovare la mia forza di volontà. e di riuscire ad andare avanti, ancora una volta. dopo esser caduto ripetute volte, ormai la forza per rialzarmi so di averla. perciò farò del mio meglio. in modo di rendere qualcuno fiero di me. 10月23日 i'm a stupid. full stop.permettetemi di darvi un assaggio della mia maturità, che sto per acquisire. lasciatemi sentire uno stupido. perchè è quello che sono. perchè lo sono? per tanti, troppi motivi. e ne ho veramente abbastanza della mia stupidaggine. perchè mi fa sentire terribile. e mi fa sentire ancora più stupido. ne volete un esempio? oggi c'era compito in classe di inglese, materia nel quale credo di essere abbastanza ferrato a detta di tutti. ma la mia stupidità durante i giorni precedenti mi ha fatto continuamente rimandare lo studio, tanto che oggi al compito dubito anche di essere arrivato al 5, visto che su 15 domande ne ho risposte 5, e neanche benissimo tra l'altro. non venitemi a dire che è il primo compito quindi ho tutto il tempo di recuparare, perchè come dice il proverbio "chi ben inizia, è a metà dell'opera". e non venitemi a dire neanche che è solo un problema di volontà, che magari ne ho messa troppo poca. probabilmente non so neanche più che significhi forza di volontà. vi prego, non siate ipocriti con me. non mi dite che non mi devo sentire così semplicemente perchè è stato un momento e non lo farò più. perchè probabilmente ogni occasione sarà buona per evitare di studiare. e adesso vi dico tutti i perchè: -IO SONO CRETINO perchè quando sono a casa faccio tutto meno che studiare -IO SONO CRETINO perchè nonostante continui a promettermi di studiare non lo faccio mai -IO SONO CRETINO perchè continuo a dire bugie a mia madre sul fatto che io studi -IO SONO CRETINO perchè faccio venire i miei amici nonostante sia pieno di compiti fino al collo -IO SONO CRETINO perchè addirittura invento ai miei amici che non ho nulla da studiare -IO SONO CRETINO perchè più cerco di convincermi a studiare più non lo faccio -IO SONO CRETINO perchè durante questo mese e mezzo di scuola ho aperto libro raramente -IO SONO CRETINO perchè in tutti i momenti in cui sono al pc non faccio praticamente nulla, quando potrei ripassare un pò -IO SONO CRETINO perchè dopo 4 anni passati sul filo del rasoio ancora non riesco a prendere seriamente la scuola -IO SONO CRETINO perchè nonostante ora sia incazzatissimo con me, so bene che continuerò a fare così ancora per molto -IO SONO CRETINO perchè anche ora sto perdendo tempo prezioso e ancora non me ne sono reso conto MA SOPRATTUTTO. -IO SONO CRETINO perchè sto deludendo mia madre e mio padre... dopo che mi ero promesso che non l'avrei fatto più... non li voglio deludere... e dunque non mi resta altro che darmi le colpe... perciò lasciatemi sentire stupido in pace... spero vi sia piaciuto il mio piccolo assaggio di maturità a 3 giorni dai miei 18. probabilmente ce ne saranno molti altri. perciò al prossimo post maturo e intelligente.
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