el ciz 的个人资料Welcome To The Dark Side...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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10月23日 i'm a stupid. full stop.permettetemi di darvi un assaggio della mia maturità, che sto per acquisire. lasciatemi sentire uno stupido. perchè è quello che sono. perchè lo sono? per tanti, troppi motivi. e ne ho veramente abbastanza della mia stupidaggine. perchè mi fa sentire terribile. e mi fa sentire ancora più stupido. ne volete un esempio? oggi c'era compito in classe di inglese, materia nel quale credo di essere abbastanza ferrato a detta di tutti. ma la mia stupidità durante i giorni precedenti mi ha fatto continuamente rimandare lo studio, tanto che oggi al compito dubito anche di essere arrivato al 5, visto che su 15 domande ne ho risposte 5, e neanche benissimo tra l'altro. non venitemi a dire che è il primo compito quindi ho tutto il tempo di recuparare, perchè come dice il proverbio "chi ben inizia, è a metà dell'opera". e non venitemi a dire neanche che è solo un problema di volontà, che magari ne ho messa troppo poca. probabilmente non so neanche più che significhi forza di volontà. vi prego, non siate ipocriti con me. non mi dite che non mi devo sentire così semplicemente perchè è stato un momento e non lo farò più. perchè probabilmente ogni occasione sarà buona per evitare di studiare. e adesso vi dico tutti i perchè: -IO SONO CRETINO perchè quando sono a casa faccio tutto meno che studiare -IO SONO CRETINO perchè nonostante continui a promettermi di studiare non lo faccio mai -IO SONO CRETINO perchè continuo a dire bugie a mia madre sul fatto che io studi -IO SONO CRETINO perchè faccio venire i miei amici nonostante sia pieno di compiti fino al collo -IO SONO CRETINO perchè addirittura invento ai miei amici che non ho nulla da studiare -IO SONO CRETINO perchè più cerco di convincermi a studiare più non lo faccio -IO SONO CRETINO perchè durante questo mese e mezzo di scuola ho aperto libro raramente -IO SONO CRETINO perchè in tutti i momenti in cui sono al pc non faccio praticamente nulla, quando potrei ripassare un pò -IO SONO CRETINO perchè dopo 4 anni passati sul filo del rasoio ancora non riesco a prendere seriamente la scuola -IO SONO CRETINO perchè nonostante ora sia incazzatissimo con me, so bene che continuerò a fare così ancora per molto -IO SONO CRETINO perchè anche ora sto perdendo tempo prezioso e ancora non me ne sono reso conto MA SOPRATTUTTO. -IO SONO CRETINO perchè sto deludendo mia madre e mio padre... dopo che mi ero promesso che non l'avrei fatto più... non li voglio deludere... e dunque non mi resta altro che darmi le colpe... perciò lasciatemi sentire stupido in pace... spero vi sia piaciuto il mio piccolo assaggio di maturità a 3 giorni dai miei 18. probabilmente ce ne saranno molti altri. perciò al prossimo post maturo e intelligente.
10月18日 can you understand me?in questo momento dovrei dormire... dato che domani (beh ormai è meglio dire oggi) andrò a scuola... ma non riesco a dormire... ho sempre quel pensiero fisso dei miei 18, ai quali mancano appena 8 giorni... non so perchè continui a pensarci, nonostante tutti mi dicano che è solo un momento di paura... il fatto è che non vorrei che non fosse solo un momento... ho talmente tanti pensieri nel cervello in questo momento, che mi stupisco di riuscire a scrivere... continuo a pensare a cose delle quali non dovrei tenerci neanche conto... ma questo sono io. non sono mai riuscito a darmi spiegazioni su perchè sono fatto così, e al momento neanche mi interessa. anche perchè, più mi chiedo la ragione dei miei comportamenti, più mi ritrovo confuso. c'è solo confusione nella mia mente, e non ne capisco il motivo. tanti hanno provato a cercare qualche risposta al suo interno, ma molti senza alcun risultato, alcuni capendo poco e nulla, e veramente pochissimi sono riusciti a comprendermi appieno. tante altre persone hanno tentato di sottometterla a dipendenze o peggio, a distruggerla. ma questa mente non si lascia comandare ne tanto meno persuadere così facilmente. tanti non riescono a capirmi, e tanti altri mi capiscono, ma non capiscono i miei motivi per essere così. se credete sia così facile capirmi, potete anche ricredervi subito, perchè neanche io mi capisco. neanche io riesco a capire i miei pensieri, le mie idee, i miei gusti, le mie emozioni e tutto ciò che mi riguarda. ma non mi tormento del perchè sono così, anche perchè sono felice di essere così. tante persone sanno quello che sono, quando invece non sanno un bel niente di loro. io non so niente di me, ma perlomeno lo so. come diceva socrate, so di non sapere. e questo mi basta. i sonata continuano a suonare nella mia mente confusa, ma dentro quella confusione io so come orientarmi. e credo che nessun altro lo sappia fare. non voglio confondere anche voi con questo giro di parole, che tra l'altro ho creato a mezzanotte, perciò se credete di non aver capito nulla e reputate tutto questo stupido, potete anche lasciare il blog. tanto i miei ragionamenti rimangono quello che sono, e anche se sono confusi, preferisco che siano così, piuttosto che essere concreti ma stupidi. e soprattutto non cambierò certo il mio modo di ragionare perchè voi non mi capite. vi dico solo che siete degli illusi se sperate di farlo. 10月1日 i feel my head explode...non riesco a capire come mi senta ultimamente... stanco, stufo, mal di testa cane, depressione totale, morale sotto le scarpe (e anche di più), nervosismo incontrallabile... e come lo definisco questo? mah... se riuscite a trovare una parola giusta per definire tutto questo ditemelo... probabilmente vi manderò a fanculo, oppure vi ringrazierò leggermente, oppure lo ignorerò totalmente... ma ditemi voi se è possibile stare così a meno di un mese dai miei 18... già, i miei 18... saranno mica quelli che mi innervosiscono? boh... però ho cominciato a pensarci... a dir la verità, ci sto pensando quasi sempre... tra meno di un mese avrò 18 anni, e allora sarò sempre responsabile delle mie azioni... in teoria dovrebbe cambiare qualcosa dai 18 anni in poi, ma credo che non cambierà proprio un bel niente... certo, potrò iniziare a usare la macchina (dopo la patente ovviamente) ma io non cambierò proprio di una virgola... i miei dolori, le mie sofferenze, le mie gioie (se ancora esistono...) resteranno sempre e comunque... sento la testa esplodere... mi sento talmente stanco e stufo della mia vita che non so neanche perchè sto ancora qua a combattere... sono arrivato a pensare di aver paura di quando avrò 18 anni... ho paura di avere troppe responsabilità... non ne ho poche ora, ma si moltiplicheranno all'infinito una volta arrivato il 26 ottobre...ho paura... finalmente ho paura di qualcosa... io che credevo di aver ucciso tutte le mie paure, me ne sono trovato una inaspettata... forse queste sensazioni si dissolveranno una dopo l'altra una volta arrivato quel giorno... e intanto lo aspetto e lo temo... boh... certo che sono strano forte eh? vabbè va non voglio ammorbarvi più con i miei problemi idioti... ci vediamo nel mondo... |
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